¿Cómo se ‘desenamora’ a una niña de quince años?

Comentarios

16 respuestas a «¿Cómo se ‘desenamora’ a una niña de quince años?»

1. 

   sonia

   3 febrero, 2012

   Buenas D. Emilio, esa pregunta salió en la charla que ud dió en Mairena del Aljarafe hace unos 15 días, yo fuí a verlo, soy psicóloga desde hace 17 años y me quedé pensando desde entonces en esa pregunta. La respuesta, cuanto más prohibimos algo, más apetece. Es duro, es peligroso, pero es así, el roce hace el cariño y el roce hace también que existan conflictos. Nadie aprende en cabeza ajena y menos a esas edades. Un saludo.
2. 

   Susy

   3 febrero, 2012

   Pues bien difícil es la pregunta Y me atrevo a responderla porque yo padecí un caso igual Pero en mi caso,yo era la adolescente de 15 años y el «otro» un hombre de 26 que además bebía
   Yo creía que estaba enamorada de aquel hombre Tuvimos una relación de 4 años y después nos casamos,yo con 18 y el con 30
   ¿Saben cuanto duró aquel matrimonio? 10 meses Entonce,tuve que esperar dos meses más para poder solicitar la separación y un año más para el divorcio
   Hoy soy madre de 4 hijos (3 niñas y 1 niño) y lo que se me ocurre es que si alguna de mis hijas viene con un problema así,yo hablaría con el chico para que él se desapareciera de la vida de mi hija,y si no sirviese entonces le amenazaría,si,han leído bien,le amenazaría con denunciarle a la policía por tener una relación con una menor
   Parece cruel pero les aseguro que hoy pienso que,ojalá mi madre hubiese hecho eso mismo Me habrían evitado muchos problemas y disgusto Una niña de 15 años,por muy madura que sea,(y yo lo era) no tiene ni idea de la que se le viene encima
   Por favor,pido disculpas anticipadas por mi atrevimiento al opinar de esta manera
3. 

   Daniel

   3 febrero, 2012

   Un hombre que le dobla la edad no se enamora de una niña. Es un capricho más bien. Y ella todavía no es madura para entender lo que acarrea juntarse con alguien que le dobla la edad. El problema es hacerselo entender al adulto, no al menor. Hacerle cambiar de opinión y que desaparezca de la vida de la menor. Hoy en dia es más dificil con las nuevas tecnologias pero se ha de hacer lo imposible.
   Con suerte, un clavo saca a otro clavo.

   Gracias D. Emilio.
4. 

   M.Pilar

   3 febrero, 2012

   Hola D. Emilio y encantada de saludarle. Yo creo que una de las formas de que se desenamore es tratar el tema con total naturalidad y sobre todo no prohibirle porque a esas edades a todos nos llama la atencion lo que esta prohibido. Darle confianza y dialogar mucho con ella para que vea que no es la persona mas adecuada, pero ojo nosotros ponemos las herramientas para que ella se de cuenta y no se ponga rebelde. Y algo muy importante es que cuando sospechemos que nuestros hij@s van a empezar a mantener relaciones es prepararlos….o bien en el caso de ellos comprandoles preservativos o en el caso de ellas llevandolas a planificacion familiar y que les hablen de enfermedades de transmision sexual y embarazos no deseados. Si nos ponemos en contra de nuestros hijos no nos querran escuchar y saldran volando aunque se estrellen. Un saludo y espero le sirva de ayuda.
5. 

   Manolo Lucena

   3 febrero, 2012

   Muy Buenas D.Emilio, !vaya tela… con la questión!, pero como usted dice real como como la vida misma.
   Primero quisiera dejar claro que solo \"soy Discípulo en todo y Maestro en nada\", por lo que mi comentario no deja de ser una modesta opinión.
   Veo en éste caso concreto sin tener mas información acerca de la familia de la joven que puede tener un complejo de \"electra\" por la figura del padre, pero ojo… en un sentido de haberle faltado esa figura paterna, o bien al contrario movida por el deseo de reemplazarla, aunque si toma drogas \"el perla\", me inclino mas por el primer caso, ya que la menor lo habrá visto hasta mas accesible.
   Y como actuación personal, me decanto en la postura de Susy,aunque antes vería REALMENTE el tipo de persona que es el \"Adulto\", intentando hacerle ver lo desaconsejable de la relación, ya que debería salir de él mismo,y \"darle tiempo al tiempo\", y si veo que \"NO HAY MADUREZ EN EL ADULTO\"… Denuncia sin duda.
   (parto de la base que se trata de familias desestructuradas).
   Un Abrazo y muchas Gracias por la agradable charla que ayer dispensó.
6. 

   Carmen

   3 febrero, 2012

   Buenas tardes, Don Emilio. Tengo 29 años y soy profesora, y aunque ni tengo hijos ni me considero idónea para decirle a nadie lo que tiene que hacer, si me he fijado en que las jóvenes se lanzan a \\"cuidar\\" a una persona de esas características porque en el fondo son ellas las que necesitan que se las necesite y se les preste atención, y eso me vuelve a llevar una vez mas a las familias y a la educación y autoestima que los padres les inculcan a sus hijos. No hace falta que los niños se crean los mejores del mundo ni que se piensen que son mas que nadie, pero sentirse queridos, comprendidos y escuchados (y tenidos en cuenta) en sus hogares soluciona y ataja muchos problemas. La pregunta seria por que deciden ellas solucionar o aliviar o curar a esas personas. Un saludo a todos
7. 

   Jorge

   3 febrero, 2012

   Susy, tú testimonio ayuda mucho, mil gracias por compartirlo!
8. 

   antonio

   3 febrero, 2012

   Apreciado Enrique… yo sigo tu blog y hoy me has hecho pensar mucho y creo tener alguna respuesta que puede ayudar.
   Si te parece bien y por razones de discreción, me gustaría darte mi «opinión-respuesta» por medio de un email, mejor que hacerlo (al menos en principio) por el blog y de forma pública.
   Saludos.
   Antonio
9. 

   Isabel

   4 febrero, 2012

   Como madre de 4 hijos, a los que he criado yo sola he visto y he vivido de todo.
   Precisamente al estar yo sola (el padre se desentendió, gracias a Dios) estaba muy atenta a las caras, actos y comportamiento de mis hijos.
   Una de ellas, que estaba estudiando en EEUU, se «enamoró» de un colombiano divorciado, con 3 hijos, sin trabajo y que además de pretender ver a mi hija cuando estaba en España a través de «viajes astrales», le sacaba el dinero o más bien me lo sacaba a mí.
   Cuando me enteré, accidentalmente, del hecho, me fui a Fort Lauderdale, busqué al colombiano, me presenté en su casa y le amenacé con denunciarlo si seguía viendo a mi hija y sacándole el dinero.
   Nunca más se supo de él y de este tema nunca hemos hablado mi hija y yo.
   Volviendo al tema de la quinceañera, diré que soy partidaria de la mano dura cuando el diálogo no es posible. Y cuando digo «mano dura» no significa reproches ni gritos, sólo obligaciones: tienes que estudiar si no te quedas sin móvil y sin ordenador; inscribirla, e ir con ella, a algún centro deportivo. En definitiva tenerla superocupada y al mismo tiempo implicar a los padres y hermanos en no dejarla sola para que pueda seguir viendo a ese individuo.

   Tiene 15 años. Con paciencia se le pasará. Yo también, a esa edad, estaba «enamorada» de mi profesor de inglés que me doblaba la edad y era un cantamañanas.
10. 

    Pilar

    5 febrero, 2012

    Buf!!! qué complicado, he leído todos los comentarios y estoy de acuerdo con todos, más o menos, por eso opino.
    Yo pasé por una situación parecida, no me doblaba la edad, solo me llevaba 6 años, pero ya apuntaba maneras. Mi madre aplicó la técnica de la mano dura y no funcionó, la de dejarme hacer y tampoco le funcionó… a los 17 años me quedé embarazada y tuvimos un niño, hoy ese niño tiene 25 años y mi marido y yo aún seguimos juntos, pero me costó mucho tiempo enderezar la situación… así que mi consejo es: hablar muy claramente con la niña, explicarle que la gente no cambia si no quiere cambiar, que los cuentos son cuentos y que por encima de todo tome medidas para no quedarse embarazada… creo que lo más importante es que la niña se sienta respetada, que sepa que la decisión es suya y que sus padres actuarán como espectadores, que se alegrarán si la cosa va bien que se entristecerán si va mal, pero que el resultado de su decisión recaerá en la niña, para bien o para mal y tendrá que vivir con ello.
11. 

    Toñi

    8 febrero, 2012

    Cuando los padres lo han intentado por activa y por pasiva. Si no se llega a un resultado positivo. Debería visitar Centros de Acogida de Mujeres Maltratadas y Centros de Drogodependientes y hacerle saber que probablemente acabe así si sigue con esa persona. Y por supuesto una orden de alejamiento de esta persona hacia la menor. D. Emilio cuidese del resfriado y que tenga un buen día.
12. 

    Mariángeles

    11 febrero, 2012

    Hola Emilio,
    Mi opinión es que una mujer que haya crecido y madurado en el auto conocimiento, tendrá claro que no necesita a ningún hombre para ser…, cuando se enamore no lo hará de un trozo de corcho a la deriva, sino que elegirá a su compañero de camino, esa mujer se enamorará a un hombre tan íntegro como ella, independientemente de la edad que tenga. Una joven que ha sido respetada, valorada y dignificada en su autonomía como persona por sus padres, ha aprendido también a respetarse valorarse y sentirse digna de amor y respeto, y no consentirá que nadie se lo falte. Sabrá defenderse, ya lo habrá hecho más de una vez en su corta vida. No necesitará falsos aduladores, ni tiranos manipuladores de ninguna edad, no necesitará un corcho para flotar y sentirse segura,o ser salvada por nadie. En mi opinión, vivimos en una sociedad, mejor dicho:construimos una sociedad hipócrita y machista en la que la teoría maquilla a la práctica. Todos nos sabemos la teoría, pero no cómo aplicarla. Hablamos de igualdad y respeto y generalizamos con etiquetas de hombres violentos y mujeres manipuladoras. No es éste el camino de la educación, del respeto y de la comprensión y asunción de nuestra propia responsabilidad. Todos tenemos que responsabilizarnos de nuestras vidas, de cada uno de nuestros actos y su repercusión, de la educación de nuestros hijos e hijas y de la sociedad que formamos. No nos quepa duda que cada uno de nosotros somos esa niña de la que hablas y somos responsables de su futuro.
    Ni que decir tiene que en este caso concreto, entiendo que este adulto que supuestamente abusa de una menor, no solo tendrá que ser responsable, sino que además deberá ser sometido a la justicia. O ¿No ha de ser juzgado por ello?.
    Lamento que no haya recetas para este problema, ya que la solución pasa por un cambio estructural, que debemos estar dispuestos a afrontar y a hacernos responsables de él.
    Muchas gracias Emilio.
    Un saludo.
    Mariángeles. Granada
13. 

    jose garcia

    12 febrero, 2012

    Lo más complicado es generalizar una solución.
    Primero, no hacer un problema: Si en la familia hay comunicación se le puede hacer intervenir en una situación familiar. Por ejemplo, es posible que no acepte venir a tomar café a casa. Si viene, nos tiene que mirar a los ojos, si nos mira. Y ahí seguro que la madre sabe por donde va. Le debe quedar bien claro de la situación que no dudariamos en ir al juzgado a denunciarlo, porque los adultos estamos para jugar a otras cosas.
14. 

    Vanessa

    13 febrero, 2012

    Todos hemos sido adolescentes y sabemos que cuanto mas se nos prohibe una cosa mas curiosidad nos causa, pero antes de llegar a esa situacion deberiamos pensar ¿En que se ha fallado? ¿Que valores hemos inculcado a nuestra hija? ¿como mi hija de 15 años ha conocido y ha empezado a salir con esa persona? ¿Que ambientes ha visitado para conocer a un alcoholico o drogadicto de 30 años? Probablemente el problema empiece ya ahi.
    Luego, intentaria hablar con mi hija sin tapujos y sin reproches, intentando conocer sus sentimientos y tratandola como una adulta, aunque sepa que no lo es, probablemente de esta forma pueda conocer otro tipo de detalles mas adelante sobre la relación y pueda poner remedio o aconsejarla sobre ciertos aspectos, y mas en el caso de las relaciones sexuales.
    Autorizaria la relacion bajo unas condiciones inexcusables y de ellas haria responsable a mi hija. Primera, conocerle para autorizar la relacion, y ademas de conocerle obligarle a que todos los dias que salgan juntos,la recoja y la devuelva a mi casa.
    Por supuesto, el dia que le conozca por primera vez le leere la cartilla para que no crea que esto es \"jauja\" y tambien le advertire de hasta donde puedo llegar si veo que no la trata como yo creo conveniente, o si le solicita cosas que no creo convenientes.
    Luego, por supuesto las citas y los horarios serian los propios de una niña de 15 años, al cine el domingo, el sabado a las 12 en casa, el viernes nada de fiesta sino salir a dar un paseo por la tarde y a las 10 en casa; y por supuesto todo esto siempre en caso de que las notas del colegio, los trabajos y sus responsabilidades esten hechas y en perfecto estado de revista, en el momento que este castigada no sale y no hay novio ni por telefono ni por tuenti.

    Yo creo que a una persona de 30 años cuando tenga que volver a vivir la situacion de los 15 y pedir permiso a sus padres para salir, y estar castigado y demas, simplemente se aburrira por lo trabajoso de la situacion y se buscara a una de su edad. Eso, en el caso de que no la tenga y este jugando con mi hija, en cuyo caso me encargare personalmente de que sea informada.
15. 

    johned

    25 abril, 2012

    para el amor no hay edad y creo que la diferencia de edades tarde que temprano termina la relaccion, si es una relacion de amor puro de parte de los dos y en la relacion alguien sufre alguno terminara diciendo adios. dejemos a que la mano de dios haga sus obras.
16. 

    Rafael

    7 julio, 2014

    Mano dura sino haría lo posible y de manera persuasiva la llevaría a vivir a otro lado, si a otro lado, armar estrategias como pasar «todo el día con ella o mantenerla ocupada»

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