– \u00bfMe da vaselina?<\/p>\n
– \u00bfPerfumada?<\/p>\n
– No. Normal. Es que dentro de un rato me voy a correr.<\/p>\n
\u00a1Qu\u00e9 man\u00eda la de tener que explicarme siempre!<\/p>\n
– Y luego me salen rozaduras en las ingles.<\/p>\n
\u00a1Toma ya! Menudo remate para la explicaci\u00f3n.<\/p>\n
Era s\u00e1bado por la ma\u00f1ana. Temprano. Muy temprano. \u00a1Demasiado temprano, para ser s\u00e1bado por la ma\u00f1ana! Pero, a\u00fan en plena can\u00edcula de julio, el d\u00eda amaneci\u00f3 tormentoso y el viento me despert\u00f3 casi al amanecer, sacudiendo violentamente los toldos del balc\u00f3n. Me levant\u00e9 de mala gana y, una vez subidos, volv\u00ed a la cama, en busca del sue\u00f1o perdido. Pero fue imposible. Intent\u00e9 leer un rato, pero sin un caf\u00e9 en el cuerpo\u2026<\/p>\n
Me levant\u00e9 de nuevo y, frustrado, me encamin\u00e9 hacia el kiosco de la esquina, como parada previa a la cafeter\u00eda en que, los fines de semana, me meto mis imprescindibles chutes de cafe\u00edna matutina. Y fue entonces cuando pas\u00e9 por la Farmacia, reci\u00e9n abierta y comprensiblemente vac\u00eda a esas horas de la ma\u00f1ana.<\/p>\n
Para describir a la farmac\u00e9utica me limitar\u00e9 a decir que, si hubiera vivido en Suecia y hubiera participado en un improbable concurso convocado al efecto, habr\u00eda sido elegida Miss Sueca por Antonomasia. Y por unanimidad del jurado. Me explico, \u00bfverdad?<\/p>\n
Yo, por mi parte, estaba ojeroso, hosco, lega\u00f1oso, con el pelo aplastado y vestido con el t\u00edpico pantal\u00f3n corto que, en una jungla africana, da el pego, pero en mitad del Zaid\u00edn\u2026 las piernas llenas de pelos, las sandalias cutrosas de perro-flauta y la camiseta de Reservoir Dogs que me hab\u00eda regalado mi amigo Jorge por mi cumplea\u00f1os. Al menos, no llevaba las gafas. Era lo que me hubiera faltado, para completar el esperpento.<\/p>\n
La farmac\u00e9utica, entre que buscaba la vaselina, no me quitaba ojo de encima.<\/p>\n
– Un tubo de vaselina normal. Y corriente. \u00bfAlgo m\u00e1s?<\/p>\n
Me sent\u00ed obligado a pedir alguna otra cosa. Y es que no lo entiendo. \u00bfPor qu\u00e9 me siento culpable por pedir vaselina en una farmacia? \u00bfPor qu\u00e9 me empe\u00f1o, siempre, en justificar su adquisici\u00f3n? Pero, sobre todo y sin haber tomado caf\u00e9\u2026 \u00bfpara qu\u00e9 habr\u00eda abierto la boca?<\/p>\n
– Pues s\u00ed. Gelocatil.<\/p>\n
– \u00bfDe 600 o de un gramo?<\/p>\n
– \u00bfEin?<\/p>\n
– \u00bfPara ni\u00f1os o para adultos?<\/p>\n
Esa r\u00e9plica, fijo, iba con segundas\u2026<\/p>\n
– Para adultos.<\/p>\n
– \u00bfDe 20 o de 40?<\/p>\n
– \u00bfEhhh? \u00bfC\u00f3mo? \u00bfDe 20 o de 40 qu\u00e9?<\/p>\n
– Comprimidos. Pastillitas. Que si quieres una caja grande o una peque\u00f1a, vamos.<\/p>\n
Estaba empezando a perder la paciencia. La farmac\u00e9utica. Claro. En la cultura bereber se dice que los comerciantes creen que el primer cliente de la ma\u00f1ana marcar\u00e1 el resto de la jornada y, por eso, se recomienda a los viajeros que madruguen a la hora de hacer sus compras m\u00e1s importantes: el regateo les ser\u00e1 m\u00e1s favorable ya que el vendedor estar\u00e1 dispuesto a rebajar el precio con tal de hacer el primer negocio de la ma\u00f1ana. A modo de buen augurio.<\/p>\n
La cara de la farmac\u00e9utica, a\u00fan sin ser bereber, daba a entender que se enfrentaba a uno de los peores s\u00e1bados de su vida\u2026 pero estaba tan buena, tan requetebuena, que no pod\u00eda quitarle los ojos de encima.<\/p>\n
– \u00bfAlgo m\u00e1s?<\/p>\n
– Pues s\u00ed. Un cepillo de dientes. Y pasta.<\/p>\n
En serio. Yo s\u00f3lo quer\u00eda tomar un caf\u00e9 leyendo el IDEAL, tranquilamente. Entonces, \u00bfpor qu\u00e9 me empe\u00f1aba en torturar a aquella pobre chica, por guapa que fuera, prolongando de paso mi agon\u00eda, haciendo aquel papel\u00f3n?<\/p>\n
– Oye, miras con mucha insistencia e inter\u00e9s, \u00bfno?<\/p>\n
– Pues s\u00ed. Disc\u00falpeme, pero es tan interesante lo que veo\u2026<\/p>\n
Por primera vez, la chica sonri\u00f3.<\/p>\n
– \u00bfAlguna otra cosa?<\/p>\n
Pensando en que el peluquero me hab\u00eda dicho, la \u00faltima vez que me puse en sus ingratas manos, que estaba perdiendo pelo a punta de pala y a una velocidad vertiginosa, pens\u00e9 en pedir alg\u00fan compuesto a base de Minoxidil que me ayudara a combatir la pr\u00f3xima e inminente calvicie, pero debi\u00f3 de iluminarme alg\u00fan rayo del cielo y me limit\u00e9 a responder:<\/p>\n
– Nada m\u00e1s, muchas gracias. \u00bfMe preparas la cuenta?<\/p>\n
Segu\u00eda mir\u00e1ndola con insistencia. \u00a1Es que no lo pod\u00eda evitar! Y fue entonces cuando me toc\u00f3 a m\u00ed quedarme a cuadros.<\/p>\n
– \u00bfY cu\u00e1ndo dices que te vas a correr?<\/p>\n
\u00bfTengo que describir la situaci\u00f3n? Porque la farmac\u00e9utica, con su bata blanca semidesabrochada, su blusa n\u00edtidamente veraniega y la caidita de ojos que me dedic\u00f3, empez\u00f3 a antoj\u00e1rseme m\u00e1s la protagonista de una pel\u00edcula no clasificada para menores que una inabordable diosa de la mitolog\u00eda vikinga.<\/p>\n
– Pues luego. Primero me tomo el caf\u00e9 y la tostada y lo hago luego, tras reposar un rato. Para que no se me corte la digesti\u00f3n.<\/p>\n
– \u00bfY no es mejor hacerlo a primera hora, con la fresquita, incluso en ayunas?<\/p>\n
– \u00bfY si me da una lipotimia? Es que en ayunas\u2026 no s\u00e9 yo. O una bajada de az\u00facar.<\/p>\n
– \u00bfUna bajada? \u00bfDe az\u00facar? \u00bfPero t\u00fa has visto d\u00f3nde est\u00e1s y a qui\u00e9n tienes enfrente? \u00bfC\u00f3mo iba a dejar yo que se te bajara\u2026 el \u00edndice de glucosa?<\/p>\n
Lo siento. Me aturull\u00e9. Pensar\u00e9is que soy un cretino, un mamarracho integral. Pero es que sin un caf\u00e9\u2026<\/p>\n
– Perdone usted, pero yo creo que estamos hablando de cosas diferentes.<\/p>\n
– Yo creo que no.<\/p>\n
– Que s\u00ed, que s\u00ed. Que yo hablo de correr como deporte. Como afici\u00f3n.<\/p>\n
– \u00bfDeporte? Pues tambi\u00e9n. S\u00ed. Puede serlo. Desde luego, desgasta mucho y hace quemar calor\u00edas. Y, por supuesto, es una afici\u00f3n de lo m\u00e1s sano. Y natural. Aprovechando que no hay nadie\u2026 \u00bfpor qu\u00e9 no pasamos un momentito a la trastienda y resolvemos la cuesti\u00f3n sobre la marcha?<\/p>\n
– \u00bfUn aqu\u00ed te pillo, aqu\u00ed te mato?<\/p>\n
– \u00a1Estupenda definici\u00f3n!<\/p>\n
Si no hubiera sido porque me puso morritos, yo creo que no la habr\u00eda seguido. \u00a1En serio! \u00a1Y no pongas esa cara de incredulidad! Recuerda que yo estaba muy molesto y enfadado y que mi objetivo, desde que sal\u00ed de casa, no era sino desayunar y leer el peri\u00f3dico.<\/p>\n
Pero, claro. Me puso morritos. Ya sabes a qu\u00e9 morritos me refiero. Me refiero por supuesto, a esa carita de yo-no-fui que tan bien saben poner las mujeres cuando nos quieren convencer de algo. Esos morritos y ese pesta\u00f1ear pretendidamente inocente de pasaba-por-aqu\u00ed-hola-como-est\u00e1s.<\/p>\n
Podr\u00eda disimular, diciendo que estaba nervioso. O aturullado. O confundido. Pero lo que estaba era excitado. Mucho. \u00a1Una cosa! Porque, adem\u00e1s de los botones desabrochados de la bata, resultaba que \u00e9sta tambi\u00e9n era corta. Muy corta. Tan corta que era imposible imaginar una bata m\u00e1s corta. Por lo que, cuando la farmac\u00e9utica sali\u00f3 de detr\u00e1s del mostrador para indicarme el camino hacia el reservado y me dio la espalda, pude atisbar lo que no pod\u00eda ser sino el nacimiento de un dulce melocot\u00f3n, al final de aquellas interminables piernas.<\/p>\n
– Venga. No seas t\u00edmido. Que est\u00e1s ruborizado como un colegial.<\/p>\n
– Es que no me esperaba yo que me pasase esto esta ma\u00f1ana, encontrarme en esta situaci\u00f3n\u2026<\/p>\n
– Por eso, mi m\u00e1xima en la vida es esperar, s\u00f3lo, lo inesperado\u2026<\/p>\n
Cuando termin\u00f3 de decirme esto, la farmac\u00e9utica ya estaba pr\u00e1cticamente encima de m\u00ed, invadiendo mi espacio personal por completo, en un inesperado y brutal ejercicio de deliciosa prox\u00e9mica. Si yo fuera un tipo sofisticado, os podr\u00eda decir el nombre del perfume que usaba. Pero como no lo soy, s\u00f3lo os dir\u00e9 que ol\u00eda a mujer. A hembra, que dir\u00eda un primitivo.<\/p>\n
\u00a1Y pensar que, al despertar, hab\u00eda maldecido al viento como si fuera una peste! Puse mi mejor cara de semental, de tipo duro que est\u00e1 al mando de la situaci\u00f3n, de hombre de pelo en pecho que sabe tomar la iniciativa\u2026<\/p>\n
– \u00bfQu\u00e9 quieres que haga por ti, peque\u00f1a?<\/p>\n
– \u00a1Hum! As\u00ed me gusta\u2026<\/p>\n
– \u00bfS\u00ed?<\/p>\n
– S\u00ed. Me gustan los hombres complacientes, que se preocupan por las necesidades de una joven estudiante\u2026<\/p>\n
– Cr\u00e9eme. Tengo lo que necesitas\u2026<\/p>\n
– \u00a1Desde luego! Ya lo estoy viendo. Jajajajaja. Otros necesitan un poco de ayuda, una estimulaci\u00f3n\u2026<\/p>\n
– Bueno, aunque no me hace falta, un poquito de estimulaci\u00f3n nunca viene mal\u2026<\/p>\n
– \u00bfS\u00ed? \u00bfY qu\u00e9 prefieres?<\/p>\n
– No s\u00e9\u2026 estoy aprendiendo a esperar lo inesperado\u2026<\/p>\n
La farmac\u00e9utica se alej\u00f3 un momento de m\u00ed y, cogiendo una goma\u2026 se recogi\u00f3 su abundante melena rubia, que llevaba suelta sobre los hombros. Se humedeci\u00f3 los labios con la lengua y cogi\u00f3 revista de un caj\u00f3n. Se pas\u00f3 el \u00edndice por los labios mojados\u2026 y empez\u00f3 a pasar las p\u00e1ginas de la publicaci\u00f3n. Cuando encontr\u00f3 lo que buscaba, sonri\u00f3 y, mostr\u00e1ndome el desplegable de un ejemplar del Playboy, me dijo:<\/p>\n
– \u00bfTe gusta \u00e9sta?<\/p>\n
Yo no entend\u00eda nada. De nada. Y menos a\u00fan cuando la vi salir de nuevo a la oficina de Farmacia y volver con un frasquito de cristal trasl\u00facido.<\/p>\n
– Venga. No te cortes. Aqu\u00ed nadie puede verte. Yo espero al otro lado.<\/p>\n
– Pero, pero, pero\u2026 \u00bfesto qu\u00e9 es?<\/p>\n
– \u00bfEsto? El frasco para la muestra.<\/p>\n
– Pero \u00bfqu\u00e9 muestra?<\/p>\n
– La muestra de semen<\/p>\n
– Pero, \u00bfqu\u00e9 semen ni que ni\u00f1o muerto?<\/p>\n
– Hombre. Pues el tuyo. \u00bfNo hab\u00edamos quedado en que me ibas a complacer?<\/p>\n
– Pues s\u00ed. Claro. Pero\u2026<\/p>\n
– Pero nada. Si te he visto mirar detenidamente el cartel que hay tras el mostrador, pidiendo voluntarios para colaborar en mi tesis doctoral, hombres dispuestos a dejar en el frasquito una muestra de su l\u00edquido seminal\u2026 No te ir\u00e1s a echar ahora atr\u00e1s \u00bfverdad, machote?<\/p>\n
Jes\u00fas Lens Espinosa de los Monteros.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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