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<\/a><\/p>\nCa\u00ed en ello hace unas semanas, leyendo un reportaje sobre incomprensibles comportamientos de los hombres, publicado en una revista\u2026 para hombres. Ya saben ustedes que esas revistas, molonas, cool y de un papel de tacto exquisito; abogan por un tipo de hombre que, siendo masculino, no reniegue de su yo femenino. Pero sin pasarse. El Machoguapi, o sea.<\/p>\n
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El art\u00edculo, que no ten\u00eda desperdicio \u2013ni por d\u00f3nde cogerlo, la verdad- analizaba costumbres tan supuestamente masculinas como la de darnos palmadas en la espalda, sostener las llaves del coche mientras hacemos aspavientos con ellas, espatarrarnos en cualquier sitio y a la menor oportunidad o poner los pies encima de la mesa. Y, por supuesto, analizaba el sentido at\u00e1vico de todo ello, deduciendo que eran resabios a extinguir de la \u00e9poca cavernaria.<\/p>\n
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El sesudo analista de la figura del Macho Alfalfa en Franco Retroceso le prestaba mucha atenci\u00f3n a las manos. As\u00ed, actividades como crujirse los nudillos o rascarse el ment\u00f3n barbado eran consideradas como indudables pruebas de agresividad y virilidad.<\/p>\n
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Entonces llegaba el momento apret\u00f3n. Y es que, en un buen primer apret\u00f3n, nos jugamos buena parte de nuestro cr\u00e9dito. Un apret\u00f3n como Dios manda debe ser a la vez c\u00e1lido y firme, pero nunca tan fuerte que amenace con triturar los dedos del contrario. Ni tan poco en\u00e9rgico que nuestra mano parezca un pescado hervido. Sobre la duraci\u00f3n del apret\u00f3n tambi\u00e9n habr\u00eda mucho que decir, que es complicado saber cu\u00e1ndo nos quedamos descort\u00e9smente cortos y cu\u00e1ndo nos convertimos en sospechosos de intento de secuestro del miembro de la otra persona.<\/p>\n
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