{"id":12308,"date":"2012-09-03T13:46:55","date_gmt":"2012-09-03T12:46:55","guid":{"rendered":"http:\/\/www.granadablogs.com\/pateandoelmundo\/?p=12308"},"modified":"2012-09-03T13:46:55","modified_gmt":"2012-09-03T12:46:55","slug":"de-vuelta","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.granadablogs.com\/pateandoelmundo\/de-vuelta\/","title":{"rendered":"De vuelta"},"content":{"rendered":"

Este a\u00f1o no hubo suerte con el Relato de Verano que mandamos a IDEAL, para su convocatoria anual. Pero como los relatos son para ser le\u00eddos, ah\u00ed va. A ver qu\u00e9 os parece:<\/em><\/strong><\/p>\n

– \u00bfCu\u00e1nto has dicho?<\/p>\n

– Quinientas.<\/p>\n

– \u00bfPor un caf\u00e9 y una tostada? \u00bfQuinientas pesetas?<\/p>\n

– Pues claro, hombre. Los mismos tres euros de siempre. \u00a1Quinientas pesetas!<\/p>\n

Aquello era peor, mucho peor de lo que hab\u00eda calculado. Por ejemplo, el d\u00eda anterior, en el S\u00faper de la esquina, le hab\u00edan pulido cerca de cinco mil pesetas, unos treinta euros de anta\u00f1o, por comprar unas birras y algo para tapear mientras ve\u00eda el f\u00fatbol con los amigos.<\/p>\n

Adem\u00e1s, no hac\u00eda ni tres meses que le hab\u00edan rebajado la n\u00f3mina: entre el fijo y la productividad, un veinticinco por ciento. Y, encima, dando gracias por ser funcionario.<\/p>\n

Lo aut\u00e9nticamente malo, sin embargo, iba a empezar cuando su mujer le llamara al m\u00f3vil de cuarta generaci\u00f3n -la mayor\u00eda de cuyas prestaciones no sab\u00eda usar, dicho sea de paso- y, al contestar, se encontrara con una voz desconocida que le exig\u00eda el pago de quince mil d\u00f3lares si quer\u00eda volver a disfrutar de la sonrisa de su esposa.<\/p>\n

– \u00bfPero, pero\u2026 \u00a1qui\u00e9n es usted!? \u00bfSe ha vuelto loca? \u00bf15.000 euros ha dicho usted?<\/p>\n

– No. No he dicho eso. He dicho 15.000 d\u00f3lares. USA. \u00bfEuros? No se haga boludo, se\u00f1or Mart\u00ednez.<\/p>\n

– \u00a115.000 d\u00f3-la-res! \u00bfY de d\u00f3nde quiere que saque yo ese dinero?<\/p>\n

– \u00bfQu\u00e9 le parece si empieza por buscar en esa cajita de seguridad que compr\u00f3 usted hace unos meses al ferretero de su calle?<\/p>\n

Lo sab\u00eda. Sab\u00eda que aquello no fue una buena idea. \u00a1Maldita tele! Desde que vio el reportaje sobre el incremento en las ventas de cajas de seguridad, se le meti\u00f3 el runr\u00fan en la cabeza. Que si los bancos iban a quebrar, que si la posibilidad de un Corralito, que si la salida de Espa\u00f1a del euro\u2026 Ya hab\u00edan tenido que malvender, Lola y \u00e9l, el apartamento de la playa por cuatro cuartos para poder pagar la hipoteca del piso de Granada. \u00a1No iban, encima, a perder los pocos ahorros que les quedaban!<\/p>\n

– S\u00ed. Es verdad. Compr\u00e9 una caja de seguridad. Pero no hay nada dentro. Las escrituras del piso y un par de joyas de la familia con m\u00e1s valor sentimental que econ\u00f3mico. Mire, le juro por lo m\u00e1s sagrado que no tengo dinero.<\/p>\n

– \u00bfPor lo m\u00e1s sagrado? \u00bfTe parece suficientemente sagrada la sonrisa de Lola o quieres que se la ampliemos con un par de tajos? Sabemos que la caja de seguridad no est\u00e1 aqu\u00ed, en vuestra casa. Lo hemos registrado todo y no ha aparecido. Y sabemos que Lola no tiene ni idea de qu\u00e9 hablamos. Pobrecita\u2026 Pero tambi\u00e9n sabemos que todav\u00eda no te has gastado los 15.000 d\u00f3lares que cambiaste en marzo pasado, cuando a\u00fan se intentaba salvar el Euro. As\u00ed que, tienes media hora para traer el dinero o Lola podr\u00e1 apuntarse al casting del pr\u00f3ximo Batman, para interpretar al Joker.<\/p>\n

\u00a1Hijos de puta! \u00a1Lo ten\u00edan todo controlado! Y la pobre Lola, con su man\u00eda de no querer saber\u2026 Al final, hab\u00eda optado por guardar la caja de caudales en la cajonera de su mesa de trabajo, a modo de hucha. \u00a1Se fiaba m\u00e1s de la seguridad de la delegaci\u00f3n de Hacienda que de la de su propia casa! Y no le hab\u00eda faltado raz\u00f3n, por otra parte.<\/p>\n

– El dinero lo guardo en la oficina. Tardar\u00e9 aproximadamente una hora en ir por \u00e9l y volver a casa.<\/p>\n

– Espero que no despierte sospechas un funcionario que pasa por la oficina en domingo. Y, Mart\u00ednez, ojito con hacer tonter\u00edas, llamar a la polic\u00eda o alguna pendejada por el estilo. Ahora mismo est\u00e1s siendo rigurosamente vigilado. As\u00ed que, corta la llamada, deja el tel\u00e9fono en la papelera que tienes frente a ti y directo a la oficina. Como tardes m\u00e1s de tres minutos en entrar, coger el dinero y salir, o como veamos que el guardia de seguridad hace alguna llamada, ser\u00e1 complicado que Lola pueda volver a comer gazpacho.<\/p>\n

Pero lo peor de todo, lo peor de lo peor, lo peor del horror; le asalt\u00f3 cuando, al tercer intento de abrir la caja fuerte, \u00e9sta se bloque\u00f3. Nunca hab\u00eda sido muy bueno reteniendo en la memoria claves num\u00e9ricas as\u00ed que, como combinaci\u00f3n de la caja fuerte, decidi\u00f3 poner el mismo n\u00famero pin con que sacaba dinero del cajero autom\u00e1tico. Solo que, con los nervios y las prisas, se empecin\u00f3 en teclear el pin antiguo. El de la cuenta en euros ya cancelada. El que no serv\u00eda. El que bloque\u00f3 la jodida cajita del demonio.<\/p>\n

– Pero don Antonio, \u00bfqu\u00e9 lleva usted ah\u00ed, hombre de Dios?<\/p>\n

– Nada, nada. Una documentaci\u00f3n que me hace falta\u2026<\/p>\n

– \u00bfDocumentaci\u00f3n? \u00bfMe toma el pelo? Pero si eso es\u2026 \u00bfSer\u00e1 posible? \u00a1Y en mis propias narices! \u00a1Cojones! \u00a1C\u00f3mo tiene que estar la cosa si los funcionarios de Hacienda ya intentan llevarse hasta las cajas fuertes as\u00ed, a lo bestia!<\/p>\n

Mientras lo dec\u00eda, el guardia de seguridad ya estaba marcando un n\u00famero de tel\u00e9fono.<\/p>\n

– \u00a1No, no por favor!<\/p>\n

– \u00a1Antonio!<\/p>\n

– \u00a1No! \u00a1No es lo que parece! \u00a1Cuelgue y yo le explico!<\/p>\n

– \u00a1Antonio, por favor!<\/p>\n

Pocas veces un despertar le supo tan bien. Estaba en la playa, echado sobre la tumbona, con la panza al sol.<\/p>\n

– \u00bfEst\u00e1s bien? \u00a1Mira que te advert\u00ed que el tercer plato de arroz era una barbaridad!<\/p>\n

– \u00a1Y qu\u00e9 raz\u00f3n ten\u00edas, Lola, qu\u00e9 raz\u00f3n ten\u00edas!<\/p>\n

Aunque, para raz\u00f3n, cuando su mujer se enfad\u00f3 con \u00e9l por la ma\u00f1ana, al verle comprar la prensa salm\u00f3n en el kiosco.<\/p>\n

– \u00bfEs que ni en la semana de vacaciones, la \u00fanica semana del verano en que nos hemos podido escapar, vas a dejar de torturarte con\u2026 eso?<\/p>\n

Y hab\u00eda pronunciado \u201ceso\u201d como si, en vez de los diarios econ\u00f3micos, hubiera comprado revistas pornogr\u00e1ficas.<\/p>\n

Antonio Mart\u00ednez se incorpor\u00f3 en su tumbona, hizo un gurru\u00f1o con los peri\u00f3dicos y fue a depositarlos en el contenedor m\u00e1s cercano pensando que, efectivamente, en los siguientes seis d\u00edas solo iba a leer esas novelas polic\u00edacas que tanto le gustaban.<\/p>\n

Jes\u00fas Lens<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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