Hoy, los Cuaversos, tienen ser viajeros, indefectiblemente.
Y como hoy vamos de dos en dos, comenzamos con este hermoso poema que nos envía Pedro Enríquez y que quiero re-dedicar a mi hermano Bomarzo, que hoy cumple años. Y es que hasta en eso somos (casi) idénticos:
Hay días como fronteras,
altura de fechas en los labios,
eco de pájaros entre números,
nuevos calendarios en la noche,
cera dulce de aire detenido,
una puerta a los viajes
y un brindis con tu nombre.
¿No los encontráis enormemente sugestivos y sugerentes?
Y, añorando a nuestro amigo, el Gran Rash, de viaje por el país del Sol Naciente, dejamos esta poesía japonesa:
¡Viajar! ¡Perder países!
¡Ser otro constantemente,
en el alma no tener raíces
de vivir y ver únicamente!
¡No pertenecer ni a mí!
¡Ir al frente, seguir
la ausencia de tener un fin,
y el ansia de conseguir!
Viajar así es viaje.
Pero lo hago sin tener de mí,
mas que el sueño del paisaje.
Lo demás es tierra y cielo.
Ya saben que hoy empieza el I Encuentro de Literatura de Viajes. A las 19.30 horas es la presentación y a las 20 horas comienzan las charlas.
¡Os esperamos en el Isidoro Máiquez! Que lo vamos a pasar… de cine.
Como complemento a la Guía Ciudadana con la historia y vida de Granada, que publicamos en este (celebrado) Post, dejamos ahora un diccionario que hará más fácil la estancia en Granada a los visitantes. Si no más agradable, al menos la hará más inteligible:
El granaino no llama por teléfono…………………….te da un toque
El granaino no se cae…………………………………… se da un porrazo
El granaino no es un triunfador………………………… es un artista
El granaino no se enamora………………………………. se enchocha
El granaino no tiene influencias………………………….. está enchufao
El granaino no concierta citas con los amigos…………. queda con los colegas
El granaino no corre………………………………………… se embala
El granaino no transporta………………………………… da viajes
El granaino no va……………………………………………. se llega
El granaino no duerme siesta……………………………. da cabezaíllas
El granaino no se alimenta………………………………. se jartá de comé
El granaino no trabaja……………………………………. curra
El granaino no se impresiona…………………………… se quea flipao
El granaino no orina…………………………………….. echa una meaílla
El granaino no sufre diarrea…………………………. se va por la pata bajo
El granaino no duerme………………………………… se quea frito
El granaino no rie………………………………………se da una pecha de reí
El granaino no pide que lo lleven…………………… pide que lo acerquen
El granaino no es tranquilo…………………………. está empanao
El granaino no es vago………………………………… es un lacio
El granaino no hace algo mal…………………………… la caga
El granaino no intenta ligar…………………………… intenta comerse algo
El granaino no es guay……………………………………… es perita en dulce
El granaino no es un buen tipo…………………………….. es buena gente
El granaino no esta cansado………………………………… está reventao
El granaino no se enfada…………………………………….. se mosquea
El granaino no le sale algo mal…………………………….. lo están mentando
El granaino no dice ‘tio’……………………… dice ‘vieho’
El granaino no es cualquier cosa………………..
ES UN SER ÚNICO Y EXTRAORDINARIO
Si eres granaino (aunque sea de corazón) pásalo.
¡Viva Granada!
Si no lo eres, ya sabes dónde se vive de lujo………en Graná.
No sé si estas cosas pasan sólo en una ciudad como Bangkok o también podrían ocurrir en esta Granada nuestra, sin ir más lejos.
Vas a una representación teatral en un espacio público y, de repente, una mujer inesperada entra en escena, robando todo el protagonismo a los actuantes para erigirse en magnético imán del que resulta imposible mantener los ojos alejados, captando por completo tu atención.
E, igual que llegó, se marcha.
Misteriosa, atractiva, interesante. Y con un punto de inquietante.
Ahora que llega el verano y Granada se llenará de turistas y visitantes, unas notas que me hizo llegar Gregorio, el Blogrredor, sobre la idiosincrasia de nuestra querida ciudad.
El que avisa…
GRANADA: También conocida la capital mundial del botellón, ciudad en la que el 80% de las viviendas están en alquiler y la mayor parte de sus habitantes son universitarios.
HISTORIA: Se dice que hubo una vez en España una ciudad de musulmanes llamada Granada. La llamaban así por los inmensos campos de esta fruta que existían alrededor de esta.
La ciudad está en obras desde el año 1204 A.C. y se dice que no acabarán hasta que sea una ciudad flotante y capaz de dominar el mundo. La Fase de rotondización masiva se acabará justito antes de las elecciones de cualquier mayo.
ESPECIE AUTÓCTONA:Granaíno o ‘malafollás’, denominados así por su innegable buen carácter (especialmente aquellos individuos de cierta edad) y la abundancia de
Yonis y Yolis.
ECONOMÍA:El eje económico granadino se apoya en siete pilares fundamentales: * Un castillo rojo del que cada vez pueden visitarse menos zonas. * Una sierra que nunca tiene nieve natural. * Una universidad plagada de estudiantes extranjeros. * Guiris que se dejan el dinero en las teterías de la ciudad, que guiris coño! * Las obras, con el objetivo de convertir graná en una rotonda gigante, dan trabajo a los que no tiene un piso que alquilar a estudiantes guiris. * La huerta del rasillo/resillo (existen verdaderas dudas acerca de su nombre). * Geográficamente ninguno de sus extremos toca con Sevilla. * La forma de la provincia recuerda vagamente a un jamón de Trevélez.
BEBIDA OFICIAL:La litrona de Alhambra, o en su defecto un botellín de 1925
PLANEAMIENTO URBANO: El planeamiento urbano granadino está concebido como un puzzle sin solución diseñado por los árabes con el fin de hacer enloquecer a los invasores. Sólo los granadinos autóctonos son capaces de caminar por sus calles sin perderse y sin pegar gritos de desesperación, siempre que esas calles no se encuentren en el Albayzín, zona en la que los conceptos ‘espacio’, ‘tiempo’ e ‘higiene’ carecen de sentido. Según sus habitantes, cualquier punto de la ciudad está a cinco minutos a pie, aunque sólo lo haya conseguido Chuck Norris.
Granada se divide en seis barrios principales:
1. La Chana: Barrio que se interpone entre el granadino y las provincias de Málaga, Córdoba y el Imperio de Maracena. Los granadinos acuden a esa zona para viajar a las mencionadas ciudades o por error. Está plagado de Bares de tapas, para comer ya que estás ahí.
2. El Zaidín:También llamado ‘Saidín’ o incluso ‘Sáidin’. Lugar de origen y madriguera de los Canis granadinos, en el que la media de edad se sitúa en los 16 años. Aquí no existen los DNI ni las leyes. Se trata de una sociedad independiente, perfectamente jerarquizada en función del miedo que inspiren los motes de sus habitantes (‘Er Chino’, ‘Er Negro’, ‘Er Yéremi’, ‘Er Canijo’) y del ruido que hagan sus motos y de lo tuneadas que se hallen.
En un intento genocida por parte del alcalde, se intentó dejar sin suministro de alimentos y provisiones a los zaidineros haciendo pasar por mitad de su territorio un ‘carril bici’ que partía el barrio por la mitad, provocando que el instinto agresivo de los zaidineros se acentuase, lo que derivó en una insurrección sin precedentes. El Centro Comercial Neptuno fue sitiado por mangurrinos armados hasta los dientes de tubos de escape Yasuni, se abrieron peluquerías, tiendas de ropa surfera, de suplementos para culturistas y pusieron en el cine Blade Trinity.
La situación se hizo insostenible. El incidente se saldó con centenares de heridos, veinte motos robadas y tres partos. El Tratado de Paz establecía la retirada inmediata de los zaidineros del Centro Comercial Neptuno, la abdicación del alcalde y la retirada del carril bici hasta la zona de los Alminares. 3. El Centro:En esta zona se pueden encontrar albañiles, farmacias, el tío del 20 minutos y tiendas de ropa. Con un sistema de vigilancia sólo igualado por la prisión de Alcatraz, está completamente trufado con cámaras de seguridad cuya única función estriba en no invadir el carril bus, bajo sanción de una pasta gansa y cuarenta latigazos en la plaza del Ayuntamiento. Las carreteras que por él transitan fueron robadas al aeropuerto por los zaidineros durante la insurrección del carril bici y por eso es tan pequeño el aeropuerto y las carreteras tienen tantas luces.
4. El Albayzín:Rompecabezas urbanístico imposible de resolver incluso con los más potentes superordenadores. Construido por los árabes antes de su expulsión, sólo Chuck Norris es capaz de entrar y salir de él y entender cómo. Sus habitantes sólo se alimentan de hachís, cerveza y de los cadáveres de los guiris que no consiguen salir
.
5. El Almanjáyar:También llamado Polígono/Polígamo/Polégamo/ElMáh allá. Se trata del equivalente a Mordor en Granada.
Se encuentra situado en la zona Norte de Granada, pasando La Chana, y sólo se puede llegar hasta allí montando en un F-16 y tirándose en paracaídas, ya que cualquier vehículo a motor con ruedas que traspase sus fronteras será confiscado inmediatamente, desguazado y reciclado para construir columpios para la feria o quemado para hacer de calefacción o servir de barricada.
Además está delimitado por barricadas de neumáticos en llamas obtenidos por el rescate de los coches de los incautos que se atreven a entrar. La odisea a pie tampoco es halagüeña ya que un ristre de burros y caballos en descomposición ahuyentan a los transeúntes incautos amén de la policía, que solamente puede entrar con antidisturbios y a las 8 de la mañana cuando todos la están durmiendo.
El 95% del terreno de este barrio está formado por el cine Kinépolis, un 4% por el recinto ferial, que es ferial durante 10 días, y el resto del año, las yonquis prestan sus servicios, comandadas por susto, sida y muerte. El 1% restante por viviendas de protección oficial. Mención especial merece Isengard, unas torres blancas camufladas como VPO, que tienen su color debido a la materia prima que se vende en su interior. Sus habitantes viven en la calle, a cualquier hora del día, estación del año, llueva o nieve, por que el mono puede aparecer a cualquier hora. Nunca duermen y son inspiración y la evolución de los zaidineros en un escalafón superior hacia el lado oscuro de la fuerza.
El deporte ha sido una constante allí, por lo que se le llama también La Villa Olímpica: Se ven muchos chándales y medallas de oro por la zona.
6. Cenes (de la vega, de maría, de la coca (¿cola?), de los audi´s TT´s…): A los pies de la sierra y porque no había un sitio más alejado nace Cenes. Aquí puedes conseguir todo lo denominado pirata, desde el digital plus hasta las zapatillas de Fernando Alonso, recordaros que emule (software) fue creado por informáticos de Cenes y que el dvd virgen y el chip de la PS 1, 2, 3 e incluso el de la 4 (hardware) ha sido desarrollado por ciudadanos de amoto de Cenes. La industria comercial consiste básicamente en la recogida otoñal de las hierbas del año y su posterior empaquetamiento y exportación de la flor de la risa, también vendida en riquísimas barritas energéticas muy parecidas al turrón, en textura, me refiero. Los ‘saidineros’ también lo llaman ‘senes’, pues estos individuos son primos hermanos de los ceneros, pero no son tan malos.
El turismo genera muchísimos beneficios para el pueblo, pues en cenes existe un lema ‘ todo lo tuyo es nuestro’ y gracias a los olvidos de los no-ceneros de sus pertenencias (que puede que a punta de navaja, pero olvidados al fin y al cabo) sobrevive el denominado cenero mayor en cuya camiseta pone ‘si has perdido algo aquí, búscalo en el ebay’. Para desgracia del ayuntamiento de granada el pueblo se expande hacía la capital y ya van 10.000 habitantes y es que pronto, Cenes será un lugar donde nunca se pondrá el sol y donde el almanjáyar y el zaidín no tienen sitio. Chuck Norris reside aquí durante la temporada de ski y hace snowboard sin tabla y ha aprendido a decir: ‘esta patá giratoria pa ti, mi polla’
AEROPUERTO:La flota aérea granadina consta de dos aeronaves: * Una pajarita que hizo el jefe del aeropuerto en un esfuerzo presupuestario.
* Una avioneta para fumigar campos donada por UNICEF. IDIOMA:El granaíno. Con opción del zaidinero según la zona en que se encuentre. EXPRESIONES:En toda buena oración debe aparecer la palabra estrella del granaíno: ‘polla’, un número infinitesimal de veces con sus distintas acepciones:
* No se quiere decir lo que se hace: ‘¿que haces?’ – ‘nada, el pollas’.
* Adjetivo despreciativo: ‘oye carapolla’.
* Interjección que denota molestia o hastío: ‘y la polla er tío’, ‘¿que pollas haces?’ ‘¿que pollas dices?’
* Como sustituto o complemento de pronombres: ‘y este cubata pa mi polla’.
* Expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de ‘ni pollas’: ‘yo me via comé un bocaíllo, ni pollas’.
* Expresión de enfado: ‘Cuidao con la polla’.
Otra expresión estrella es aquella construida a partir de la contracción máxima de las palabras:
* La vin pae!: La virgen compadre! – Utilizada sobre todo por el poligonero que va con su ‘amotos’ a tomarse una pizza por 1 euro a media mañana en los seis duros.
Ella fue la primera (y única) cubana que consiguió que bailase. Indirectamente. Porque yo, créanme, tengo un gran problema con el tema del baile. No puedo con él. Ni nos entendemos ni nos llevamos bien. Además, mi médico me lo tiene prohibido. Que no me hace ningún bien, dice.
Como mi entrenador personal. Mi coach particular, cuando me vio una noche intentar dar unos pasos de baile, animado por tres rones de más:
En serio. Bastante tienes con arrastrarte por los caminos, cuando sales a correr. Y con mancillar la memoria de los grandes jugadores de la historia que tanto reverencias, cuando juegas al baloncesto… De verdad. Lo del baile, olvídalo. Tú, en la barra. Todo el mundo lo agradecerá. Además, a ti que te gusta la novela negra, recuerda el gran clásico de Norman Mailer, «Los tipos duros no bailan».
Y, sin embargo, ella lo logró. Con una simple mirada… me arrastró a la pista. Ella. Lola. La única, la especialísima, inolvidable y singular Lola.
Pero antes de contarles cómo lo consiguió, permítanme que les hable de El Mejunje, el garito, el antro con más personalidad que he conocido en mi vida.
El Mejunje. Entramos antes de que abriera, Panchy, Rebeca, Alvaro, Lorenzo, Pepe y yo, al terminar nuestro paseo por el Barrio, a echar un vistazo. Estaban preparando las cosas para una velada que se prometía de alto voltaje, con actuaciones en directo de buena parte de los artistas habituales del lugar. Lo primero que nos llamó la atención: las pintadas en las paredes. Buenísimas. Descojonantes. Algunas, hasta hirientes.
Por ejemplo, el letrero para el WC: «Si es virgen, no pase». «Hoy no se respetan las canas. Se tiñen». «un chisme es como una avispa. Si no puedes matarla al primer golpe, mejor no te metas con ella». «El amol no se compra. Se alquila». «Clínica estética: entre siendo una mujer vieja y salga siendo un hombre nuevo». «Lo que sentí fue como un gallo en mi interior. Fdo. La Gallina». «El dinero no hace la felicidad. La compra». Y otras perlas por el estilo.
Prometía la noche.
Y nos fuimos a cenar. Al Amanecer. Donde nos dimos una mano imperial de puerco, pescado y otras delicias. Tanto y tan bien comimos que, cuando volvimos al Mejunje no cabía un alfiler y buena parte de las actuaciones ya habían terminado, aunque tuvimos ocasión de disfrutar del espectáculo de un genial transformista antes de que arrancara el grupo encargado de tocar para cerrar la noche, algunos de cuyos miembros habían tocado con Celia Cruz.
El público, de lo más variado. Gente joven y menos joven, pero toda tirando a moderna. Y es que, tal y como nos explicarían Lorenzo y Rebeca, el Mejunje pasó de ser un local proscrito, paraíso de transformistas, transexuales y homosexuales, al único espacio de libertad artística y resistencia cultural de Santa Clara, rendida mayoritariamente a la tiranía del Regetón más irritante.
Un espacio al que acudimos debidamente pertrechados de una botella de Havana Club, que bebíamos a buchitos, solo, ya que el Mejunje sólo dispensaban calambuco casero y no estaba Lorenzo muy convencido de que nuestros aburguesados estómagos europeos fueran capaces de soportarlo.
Bueno. Ya están ustedes ubicados, amigos lectores. Como nosotros, en medio del maremágnum que era El Mejunje, pasada la medianoche, cuerpos contoneándose al son de la música de Los Caifanes y tomando el ron a pequeños tragos.
Y, entonces, apareció ella. Lola.
Poderosa melena al viento, sosteniendo un pitillo con formas sofisticadas, maquillaje abundante y, sobre todo, una altura que la acercaba a los dos metros y una musculatura tan poderosa que decía que sí. Que, efectivamente, Lola era un gran hombre.
Tanto, que su mirada se elevaba por encima de los demás mortales que se movían por El Mejunje y se clavaba directamente en mí, otro tipo de altura. Y no era una mirada cualquiera. Era una mirada desafiante, aviesa, retadora. Y uno, que de natural es osado y valiente, esta vez escondió el rabo entre las piernas y, soltando el vaso de ron, se abrió paso entre sus amigos para, tan cortés como firmemente, pedirle a Panchy que le hiciera el honor de bailar conmigo.
Y allí estaba yo, convertido en un trasunto de Travolta, ignorando los consejos de mi médico y de mi coach particular, bailando como un poseso, provocando el furor de la concurrencia. Tras destrozar los pies de Panchy, la emprendí con la pobre Rebeca, y ya iba a prender a Lorenzo por el talle cuando vi que Lola había entablado animada conversación con Pepe.
Fotografía realizada por Álvaro y gentilmente cedida por Pepe,
hombre sin complejos.
Respiré tranquilo. Pepe, como aquel Sonny Crocket de «Miami vice», tiene una innata capacidad para atraer a todo tipo de personas y sabe lidiar con los morlacos más comprometidos. Así, consiguió que Lola, después de brindar con nosotros amistosamente, siguiera su periplo por El Mejunje dado que no éramos sino un grupo de amigos sin ganas de ligar, poseídos únicamente por la sana voluntad de pasarlo bien.
A lo largo de la noche, Lola volvió a acercarse por nuestro redil, pero su mirada ya era otra. Más relajada. Menos desasosegante. Fue entonces cuando Panchy intercambió con ella una serie de pareceres acerca de la lozanía de la carne, con Pepe como mudo testigo, en un diálogo ciertamente surrealista que no puedo reproducir de primera mano.
Porque, en ese momento, este cronista esta siendo verdaderamente acosado.
Resulta que, a mi vera, se había situado un segurata, con gafas de sol, uniforme y hasta porra. El tío estaba ahí de pie, impasible, mirando a uno y otro lado del Mejunje, como un perfecto bodyguard. La gente bailaba, chocábamos unos con otros… pero… ¡coño! ¿cómo es que siempre chocaba el bolsillo lateral izquierdo de mi pantalón con quién fuera? Miré y allí estaba, un discreto mulato, intentando abrir el susodicho bolsillo. En cuanto eché mano al mismo, tanto él como el segurata pusieron pies en polvorosa.
Hermano-, me dijo pacientemente Lorenzo, ¿tu crees que un garito como El Mejunje puede tener Segurata y, más, uniformado?
Y se descojonó de risa.
En fin. Que al rato tenía otra vez al segurata a mi lado. Y nuevamente sentí la torpe mano que intentaba abrir el botón del bolsillo… en que llevaba mi Cuaderno de Viajes, que no la cartera.
Cuando se lo hice saber al ratero, volvió a salir cagando leches de mi lado. Estaba verdecillo todavía, el pobre.
Y así pasamos la noche, entre música, tragos, risas, rateros y transformistas. En El Mejunje, un club en el que, a decir de su Director y Maestro de ceremonias al presentar al grupo musical que cerraba el espectáculo, «esta noche todo está permitido… menos suicidarse. Que limpiar luego los restos es muy pesado.»
Está claro, ¿no?
Jesús Lens, perdidamente enamorado de El Mejunje.
(*) Letra íntegra de la canción «La Lola»,
cariñosamente dedicada a esa Reina de la Noche del Mejunje.
