Buenas, soy Emilio Calatayud. Estoy impresionado por la historia del niño de Córdoba que vivió solo durante dos semanas, después de que su madre, al parecer y presuntamente habrá que decir, le abandonara. ¡Tiene seis años! Le daban de comer en un bar cercano y luego volvía, solo de nuevo, a su casa. Siempre lo digo: bastante bien salen algunos hijos con los padres que tienen… No entiendo cómo pueden pasar estas cosas. Es muy triste…
En fin. Veo que ha generado mucho debate el comentario sobre el ‘papelón’ que les espera a los farmacéuticos con la dispensación, sin receta ni límite de edad, de la píldora poscoital. Siempre digo que no sé mucho de leyes, pero sí de relacionarlas. Y sigo insistiendo en que, según el Código Penal, una relación sexual con una niña de menos de 13 años nunca es consentida (a no ser que el otro también tenga menos de 13 años claro). Es decir, que deberían modificar el Código Penal o poner límite de edad para dar la píldora poscoital. No se está hablando de este tema, pero yo creo que al final habrá problemas, porque ambas cosas a la vez, desde mi modesto punto de vista, no pueden ser.
Y, para acabar, un saludo a la gente del equipo de fútbol del Imperio de Albolote, en Granada, que me invitaron a dar una charla y lo pasé muy bien. Incluso asistió el director de la prisión de Granada, que precisamente está en Albolote.
A veces pienso que a los padres se les debería hacer puebras antes de serlo, para ver si son aptos o no. Ya sé que es una tontería, pero ante casos como estos no estaría mal… a más de uno seguro que no le darían el «carnet».
Hola!
La verdad es que la noticia pone los pelos de punta, pero es que escuchar a la madre \"defendido el hecho\"… me crispa! Sobre todo si piensas que no es la primera vez…
Saludos, Ana.
Pues sí, amiga, aunque desconocida, Ana.
Carnet de conducir… muchos € y muchos intentos generalmente y hasta que no lo conseguimos no paramos.
Carnet de manipulador de alimentos… curso de especialización.
Carnet de…., de…., de…
¿Y el de PADRE-MADRE? Un buen ratico en la cama (o sin ella) y ¡CONDEDIDO!. Así nos salen luego los niños que nos salen (por suerte no es mi caso, bueno, miento, no por suerte, sino porque mis dos hijas fueron buscadas y EDUCADAS desde antes de la concepción y ahora tengo un nieto venido del mismo modo que con sus 18 meses es mucho más PERSONA que la mayoría de los adultos -no digo de los niños- que conozco)
Después de todo (y soy agnóstico) a lo mejor aquellos cursillos prematrimoniales de la Iglesia Católica de tiempos ha… no eran tan malos, aún con todas las aberraciones que se transmitían, pues de algún modo daban VALORES, erróneos a mi modo de ver, pero VALORES al fin. Y cuando uno tiene VALORES , si son equivocados, puede substituirlos pero ¿y cuándo no hay nada que substituir, como es el caso generalizado de la sociedad actual?
Estimado Sr.
Soy un declarado admirador y seguidor suyo, que hace aproximadamente unos dos meses y medios le envie por correo certificado, todavía guardo el justificante, una carta invitándole a pasar un fin de semana en una pequeña localidad del pirineo de Huesca, con el objetivo de que nos diera una pequeña charla a un grupo de padres preocupados por la educación de nuestros hijos, mas si cabe con las dificultades que entraña el medio rural.
Entiendo de su agetreada agenda, y comprendo que usted ha de percibir alguna cantidad por hacer este tipo de actos, y que sea poco el invitarle a usted y a su familia a pasar aquí unos días corriendo a cargo de los gastos de alojamiento y manutención, pero como comprenderá es lo único que podía ofrecerle ya que el intento lo realice de manera particular, y aun así el esfuerzo económico me suponía mucho.
Lo dicho imagino el agetreo y las necesidades económicas de este tipo de acción, simplemente quería comentarle que me hubiera gustado recibir respuesta por su parte en uno u otro sentido, mas que nada por sentir que el tiempo e ilusión que había puesto en conseguir tenerle entre nosotros había merecido la pena.
Decirle por último , que seguiré leyendo y escuchando cuantos artículos, libros, y comentarios edite, puesto que independientemente de este tema sigo admirándole y siendo admirador suyo.
Un respetuosos saludo
Y lo peor es que cada vez se tiene menos preparación para ser padre o madre. No digo yo que antes supiéramos mucho del tema, que también había padres-tochos, explotadores, etc. Lo que ocurre es que ahora dan un dinero por hijo, una ayuda familiar si estás en paro… en fin que a algunos adolescentes les parece un chollo eso de tener un bebé a su cargo. Total si después lo va a criar la abuela que corresponda.
Un saludo
Desde luego, coincido: menos mal que no todos los hijos salen a sus padres y menos mal que no todos responden a las circunstancias en las que se han criado.
Una vez más, demasiado buenos son algunos chicos.
Dicho esto, tengo mi teoría de la suerte, sorteo o probabilística:
1.- Con unos padres así… tantas papeletas.
2.- Con una infancia así… tantas papeletas.
3.- Con un sistema educativo así, tantas papeletas.
4.- Con unas circunstancias personales así…otras tantas.
Y cuando llega el momento del sorteo, que es constante y continuo en la vida, pues a veces toca. El que más lleva o tiene más-menos suerte…
A veces toca casi sin llevar papeletas y otras, llevas todas menos una y te escapas.
Perdón por la frivolidad, pero el modelo no creo que sea tan disparatado.
Acabo de descubrir su blog desde Galicia y sólo puedo aplaudir sus aportaciones al mismo.
Creo, sin ninguna duda, que con la clase de padres que hay actualmente resulta extraño que no tengamos todavía más desmadres e hijos perdidos ante la vida y ante la sociedad.
Aunque parezca una simpleza siempre me ha resultado un referente bastante claro ver el programa «El encantador de perros» programa importado desde EEUU y que emite semanalmente Cuatro.
La conclusión es simple y sencilla: nuestros cachorros que tienen comportamientos anormales; ladran sin control, resultan agresivos y tienen actitudes caóticas se curan en cuanto les alejamos de sus dueños, les ponemos normas y disciplina y correjimos las actitudes de sus padres.
¡Padres! Esos animalitos …
Hace unos días leí esto, no recuerdo nónde pero, lo copié, creo que alguno debería leerlo. Y es la parte amable de ser padres.
La preparación para ser padres es mucho mas que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí unas sencillas pruebas para futuros padres, con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real.
Mujer: para prepárate para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses, después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10% de los garbanzos.
Hombre: para prepárate para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nomina directamente en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léetelo por ultima vez.
Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. Recorre tu salón de un lado a otro con el saco en brazos sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 sueltas el saco, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da mas vueltas por el salón con el saco húmedo hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2.45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador a las 5. Levántate, haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años.
¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Que tal queda?
Vestir a un niño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo (vivo) y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. El tiempo permitido es toda la mañana.
Coge una caja de huevos vacía. Utilizando una tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco crispis vacío y construye una replica exacta de la torre Eiffel. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
Olvídate del deportivo y compra una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y metelo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 5 duros y metela en el radio casete. Coge una paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes… ¡perfecto!
Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja hasta la calle. Sube nuevamente. Vuelve a bajar. Anda por la calle muy despacio durante 5 min. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás y grita: ¡estoy harto! Hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estas mas o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces.
Vete al hipermercado. Lleva contigo lo mas parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Una cabra adulta seria ideal. Si piensas tener tener dos niños llévate dos cabras. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras. Paga todo lo que las cabras se han comido o destrozado. Hasta que o puedas realizar esta tarea con facilidad, ni sueñes con tener hijos.
Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón, fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
Aprende todos los nombres de los Power Ranger, de los personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, los Teleñecos y la Tortugas Ninja. Entérate de qué va Bola de Dragón. Cuando te sorprendas en el trabajo cantando las canciones de Onda vaselina, por fin estarás preparado para ser padre.